Por cierto... me acorde de algo muy estúpido que me paso en una noche de esas largas donde teni que estar estudiando como hüeon por que la prueba es al día siguiente -siempre me pasa, me carrrrga-, la wea es que estaba con una de mis mejores amigas -le pueden decir clau- y dijimos que teniamos muuuucha hambre -somos unos cerdos, habíamos comido hace un par de horas- y yo dije: "Tengo hamburguesas de soya!" y partimos a preparar todo. La historia: Lechuga, queso, hamburguesas y ese tomate que nos cago la existencia.
Claudia decía: yo sé hacer una rica salsa con tomates y la puedo preparar con el queso, yo pensaba: ella es mujer y sabe cocinar mejor que yo así que... que haga lo que quiera, mi cocina es suya -machismo mode on-.
Aceite hirviendo en un pequeño sarten -no de teflon-, claudia picando trocitos del tomate mientras hervía el aceite, yo fumando mientras esperaba la rica hamburguesa que me sacaría de esa hambre infernal... derrepente -no sé si existe esta palabra- claudia se aproxima a dejar caer un pequeño pero peligroso trozo de tomate en el aceite hirviendo... yo veo la situación y pienso: siempre mi mamá me dicia cuando era un enano "ariel, aceite hirviendo y agua = fuego descontrolado"... reflexiono rápidamente... el tomate es como 90% agua -creo-... cuando ya me había dado cuenta de lo que sucedería si claudia dejaba caer ese pequeñito trocito en el caliente aceite, todo ya había empezado. Jamás pero onda JAAAAMAAAS vi que saliera una llama tan grande que llegara desde la cocina -horno- a casi el techo de mi cocina -el lugar llamado cocina- y puta mis padres estaban dentro de su habitación durmiendo y dije: CAGUE.
La situación: Humo, humo y más humo, un sarten de donde salia una enorme llama -no es el animal-, Claudia queriendo echarle agua al aceite "para apagarlo", yo retorciéndome como un cerdo en el barro pero de la risa y pucha fue todo un chiste y por suerte no se me quemo la casa y mi maire no me reto...
Consejo número 1: no confíes en amigos que "saben" hacer salsa con tomates
Consejo número 2: no ser más machista
Consejo número 3: recordar consejos de infancia de tu madre
Consejo número 4: no tener hambre a las 2 am
Consejo número 5: para apagar el sarten apaguen la cocina y retírenlo de ahi, se apaga sola la wea, o mejor aún... si eres adrenalinico y te gusta sentir pánico, echale agua :D!
Consejo final: usen teflon
Pd1: las hamburguesas igual quedaron la zorra -pero al micro ondas-
pd2: claudia te amo y sé que sabes cocinar...
pd3: pico pal que lee
yashao <3
Claudia decía: yo sé hacer una rica salsa con tomates y la puedo preparar con el queso, yo pensaba: ella es mujer y sabe cocinar mejor que yo así que... que haga lo que quiera, mi cocina es suya -machismo mode on-.
Aceite hirviendo en un pequeño sarten -no de teflon-, claudia picando trocitos del tomate mientras hervía el aceite, yo fumando mientras esperaba la rica hamburguesa que me sacaría de esa hambre infernal... derrepente -no sé si existe esta palabra- claudia se aproxima a dejar caer un pequeño pero peligroso trozo de tomate en el aceite hirviendo... yo veo la situación y pienso: siempre mi mamá me dicia cuando era un enano "ariel, aceite hirviendo y agua = fuego descontrolado"... reflexiono rápidamente... el tomate es como 90% agua -creo-... cuando ya me había dado cuenta de lo que sucedería si claudia dejaba caer ese pequeñito trocito en el caliente aceite, todo ya había empezado. Jamás pero onda JAAAAMAAAS vi que saliera una llama tan grande que llegara desde la cocina -horno- a casi el techo de mi cocina -el lugar llamado cocina- y puta mis padres estaban dentro de su habitación durmiendo y dije: CAGUE.
La situación: Humo, humo y más humo, un sarten de donde salia una enorme llama -no es el animal-, Claudia queriendo echarle agua al aceite "para apagarlo", yo retorciéndome como un cerdo en el barro pero de la risa y pucha fue todo un chiste y por suerte no se me quemo la casa y mi maire no me reto...
Consejo número 1: no confíes en amigos que "saben" hacer salsa con tomates
Consejo número 2: no ser más machista
Consejo número 3: recordar consejos de infancia de tu madre
Consejo número 4: no tener hambre a las 2 am
Consejo número 5: para apagar el sarten apaguen la cocina y retírenlo de ahi, se apaga sola la wea, o mejor aún... si eres adrenalinico y te gusta sentir pánico, echale agua :D!
Consejo final: usen teflon
Pd1: las hamburguesas igual quedaron la zorra -pero al micro ondas-
pd2: claudia te amo y sé que sabes cocinar...
pd3: pico pal que lee
yashao <3
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